Рандом вицови

Умира поп и оди пред портата на рајот но пред него стои еден човек.
Св.Петар го прашува на човекот што работеше пред да умреш?
Човек одговорил возев такси во Скопје.
Св,Петар му дава свилена Наметка и Златен Стап.
Св.Петар го прашал попот, што работеше пред да умреш и попот горд исправен му одговара, Јас сум поп павле поп на црквата Св.Петка.
Св.Петар му дава искината наметка и скоро скршем стап,
Попот го прашува изненадено на Св.Петар како може на таксист да му дадеш свилена наметка и златен стап а на мене искинета наметка и скоро скршен стап.
Св.Петар му одговара. Ние овде работиме на резултати додека ти работеше лугето молчеа, додека таксистот работеше лугето се молеа.

еве еден од подобрите вицови што сум ги нашол во последно време


Во Скопје гужва, сите коли стојат. На Цветко му чука некој на прозор. Овој отвора и прашува:
- Друже шо е работава?
- Абе остај терористи го заземале Собранието и бараат 10.000.000 евра или ќе ги ...полијат со бензин и ќе ги запалат сите што се внатре, па собираме прилози.
- ОК, ќе дадам не е проблем! А колку се дава отприлика..
- Па кој колку може... литар-два...

Професорка по теологија зборува за првиот маж и првата жена, Адам и Ева и како целиот човечки род настанал од нив двајцата. Иванчо решил да се направил паметен:
- Тато ми рече дека сме настанеле од мајмун!
професорката:
- Вашата семејна приказна воопшто не ме интересира!

Доаѓа поштар на врата кај Перица. Малиот Перица излегува, со Плејбој под мишка, со томпус во уста и шише виски во рака.
- Дома ли се твоите? - го прашува поштарот Перица.
- А ти што мислиш? - одговара Перица.

Дај не ме фали почнав да мењам бои

ај еве уште еден
Наставничката го прашува Игорче:
- Игорче, со кој метод ќе ја решиме оваа дропка?
- Со методот на безнадежен обид, наставничке.

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
- Будалите ми го згрешиле името!

Фатил Трпе златна рипка во Вардар , а таа му вели: „Друже, ќе ти исполнам 33 желби, само не ме враќај назад“

Мујо му вели на Хасо: -Леле Хасо,
жена ми е трудна, а денес паднала на скали! - Па што... - Па како што
бре, утре треба да се породи и што ако детето се роди во форма на
цик-цак, а!? - Немај гајле и мајка ми пред да ме роди се сопнала од куп
грамофонски плочи, па како што гледаш мене ништо не ми фали, ништо,
ништо, ништо не ми фали, ништо не ми фали, ништо не ми фа-фали...

Се јавува жабок на гатачка по телефон и ја прашува за својот љубовен живот, а таа одговара:
- Ќе сретнеш многу убава жена која ќе сака да ја осознае твојата внатрешност.
- Стварно?! А кога тоа?
- Догодина, на час по биологија.

Се собрале фудбалските репрезентациите на Колумбија и Јамајка на пријателски натпревар.
Едните ја испушиле тревата, а другите ги ишмркале цртите.
Натпреварот бил одложен.

Што е полошо од слон во фабрика за стакло?
- Еж во фабрика за кондоми.

Две мачки прават муабет.
-Денес сигурно ќе ме бие малер.
-Од кај знаеш?
-Еден црнец сабајле ми го пресече патот.

Разговараат рак-пушач и рак-непушач.
-Абе, зашто ти не пушиш? - му вели првиот на вториот.
-За да не добијам човек на бели дробови - одговара ракот-непушач.

Човек си оди накај дома, и крадец му става пиштол на глава и му вели:
- Дај ми ги твојте пари!
- Господине, јас сум важен член на владата на РМ!
- Епа во тој случај, врати ми ги парите!!!

Влегува бројот 12 во кафана и нарачува пијачка.
- Не можам да те послужам - му вели келнерот.
- Зошто? - прашува 12-ката.
- Зашто си под 18 - му одговара келнерот.

Дејството се случува во салон за Југо: "Добар ден, ме интересира најновиот модел на Југо!""
Погледнете го...еве го овде.."
"Еј супер е, има ли клима?"
"Како може да нема.. има клима, ABS, автоматско греење на седиштата, има и додадна типка која кога ќе ја притиснете автоматски ги активирате крилата и при голема брзина може да полета..."
"Се извинувам... дали вие мене ме заебавате?"
"Па г-не, вие прв почнавте"

Што е глобализација?
Тоа е кога гледаш германски порнич на јапонски телевизор, каде црнец и мексиканец клатат французинка која зборува со украински акцент.

... влегува мечокот во дневната соба, гледа накај масата и вика:
- Еј, некој јадел од мојот тањир!
Влегува малото мече во дневната и тоа вика:
- Некој јадел и од мојот тањир.
Влегува мечката во дневната и вика:
- Ај доста дробите, не сум ви турила уште.

е не ке се заебавам

Ма нема проблем уште ќе најдеме

Петел збркал некоја кокошка. Таа успат си размислува: - Ако застанам ќе мисли дека сум курва, ако избегам нема да ме ебе. Епа ај ќе се сопнам!

Се вратил Мујо од партиски состанок потечен во двете очи.
"Што се случи?"- го прашале.
"Па, знаете, партискиот состанок беше многу долг..."
"И ?"
"Јас седев зад Фата..."
"И?"
"Фата стана да дискутира, а фустанот и беше влезен во задникот. Јас и го извадив, а таа се заврте и ме тресна по око."
"А другото око?"
"Па, состанокот беше навистина многу долг. Фата пак стана да дискутира, ама овој пат фустанот не и беше во задникот. Јас знаев дека Фата сака фустанот да и стои во задникот, па и го ставив."